当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问你怎么才来?面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?
深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解。
一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的理想对象，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。 另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时蓄水，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入活水，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。
这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?
英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建抱持性环境，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时孩子气的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。 温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备抱持的特点、成为抱持性环境呢?
第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪
以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪没什么、过会儿就好了，也不要责怪对方有当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢?
第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况
他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶····· 。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法，是温和地问问：刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?也许这的确有些难面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。
