人非草木，孰能无情。男人总是会对于过往的爱恋刻骨铭心，以至于在新的一段感情到来时，还是恋恋不忘前任。
他曾有过深刻的恋情，她则有过短暂的婚姻。两人相识于网络，为了爱情，她从美国回到北京。结婚怀孕后，她却总觉得他的前女友影子不散。电脑里的照片，留在家里的衣物……两人总是争吵不已。而她，万分懊悔……
网友：
昨天晚上，和老公吵了一架，一场有史以来最激烈的争吵。他暴怒的样子吓坏了我。争吵的原因是我又和他说起过去女朋友的事情。
和老公住在一起以后，我在家里面就不断看到他前女友的照片，衣物。本来我不是很在意他的过去，因为我也有过去，但他前女友过去的衣物照片一次次不断地提醒，让我觉得似乎身边总有这个影子，总也去除不掉其实我很清楚，这个影子只是存在于我的内心。
我是一个有什么都表现在脸上的人，每次有了不愉快，我都隐藏不住。正是这一点，让刚刚结婚的老公认为我跟结婚前判若两人，在激烈的争吵中，他说：算了，这么活着还有什么意思!这话，深深地刺痛了我。
他说我对于他过去事情的计较实在太过分。其实我本心中并不是那么在意，我不知道为什么表现出来的样子是那么地计较!我为此感觉到委屈，感觉这中间有误会。
事情也出在了一个不恰当的时候，这段时间老公因为工作忙得身心俱疲，加上我还怀着孩子，他已经很累了。在身体上，承担着平日几倍的工作量，在精神上还要承担我的抱怨以及来自工作中的委屈。想想看，我太傻了，为了无谓的人，无谓的事情，伤害我深爱的人，伤害我们的感情。我最后得到什么了呢?
我反复跟老公道歉，用一种对于我来说近乎极限的谦卑其实我也是一个自尊心非常强的人。从这一点看，我真的很爱我的老公，很爱这个家，况且现在还有了我们的孩子。
但是老公似乎对我的歉意很淡漠，也没有真正接受。他心里面一定在不停后悔和我结婚，后悔没有看清楚我。说实话，我也很恨我自己，是我亲手毁掉自己的幸福这幸福对我来说，是多么的来之不易啊!
我跟老公认识是在网上，是我在网上发帖子，他回复了我。就这样一来二去，就变得无话不谈。当时，我在美国他在北京。
虽然我没有也没敢真正承认过，我回国的一个很重要的原因就是因为他，但是我内心很明白，放弃美国的最大动力就是当时他的存在让我在冥冥中感觉到，有一份幸福在等着我。而在当时，我们之间没有过一星半点的承诺，甚至没有明确表示过对对方的好感。我知道，我这么说，没有人会相信，只有我自己明白。
回国之后，我没有立即和老公见面，因为他实在太忙了。利用那段空闲，我把自己的一切打理得井井有条，工作生活都踏实下来后，我们才见面。之后就是热恋，结婚。
在热恋到结婚的过程中，其实我动摇过。我觉得自己并不合适这个人。他是一个十分优秀且自信的人，相对于我骨子中的自卑，这种优秀和自信是咄咄逼人的。虽然他从没有介意过我的过去，而我内心中一直为自己那段2个月的失败婚姻而深深苦恼着。于是，我写信给他，提出中止我们的关系。我想，我还是回美国去比较好，当时我把美国看成是一个避难所，那里没有我的过去，没有我习惯的一切，我在那里只是一个小小的尘埃，不会有人知道我，在意我，而我还可以遥望着我眷恋的一切。可事实上，我在美国并不开心。
老公很坚定的表示要跟我面谈，他挽留了我。当时，他没有说太多话，但他眼睛里透出来的那种真诚和对我的信心，让我感动的想把生命献给他。于是，我留下来，和他生活在一起。我开始计划给他生一个孩子，因为他很想要一个孩子。
结婚登记的当月，我们就顺利怀孕了。看着检测试纸成阳性的那一瞬间，我忍不住哭了，我觉得这一切来得太不容易，当时老公在外地出差。
怀孕的前三个月，我的身体反应相当大。我是个敏感体质，书上、网上提到的怀孕可能伴随的种种不适，我几乎全都有。而这三个月，正好碰上老公工作调整，变得比以前繁忙许多，常常要出差。我一个人，咬牙挺过了这段艰苦时期。
对于老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心里面一点不生他的气，我还怕老公不踏实，就在msn上郑重其事的跟老公说我可以理解他的工作，我支持他，身体上的问题我可以慢慢适应，心理的问题也可以逐渐调整，让他不必担心我.。。说这些话的时候，我的眼泪噼噼啪啪往下掉，当时在单位上班，生怕同事看到，索性去了洗手间。当时的心情，不是委屈，是一种爱的感觉。
怀孕四个月、五个月……老公依旧在忙碌。我承认我心里有委屈，但我发誓我没有怨恨过他。只是我表现出来的东西似乎总是和内心相反，他觉得他有很大压力，常常对我说他内疚。
我也是不争气，我怀孕过程中两次大病都碰上老公在外地，第二次生病，实在自己扛不过去了，就把外地的妈妈叫了过来。妈妈身体也不好，但在那种情况下，她还是坚持来了。
那次是重感冒，发高烧，腰椎神经也出了问题，当时严重到无法站立和行走，甚至连坐着都有锥心刺骨的疼痛。我以为我要死了，或者会瘫痪什么的，心里面真的很怕。当矮我一头且年迈的妈妈背着我从洗手间出来的时候，我在她背上流了很多眼泪。
后来老公回来了，妈妈回去了，生活在照旧。宝宝一天天长大，我很满足，唯一遗憾的是老公似乎还不太了解自己的孩子，我不确定他能真正感觉到孩子的存在。因为当我告诉老公孩子在踢我或者摸我肚皮的时候，老公并没有我期待的那么兴奋，他只是很好奇，也努力想感受这些，但是似乎他还感受不到。
老公工作繁忙，我能帮的就帮。我们的工作有部分是相通的，加上我也不笨，他的事情只要想交给我，我总能很快上手并做得不错。我能看出老公的感激之情，而我觉得能为他做点事情，是那么的快乐。
而这一切被我抹杀了，前段时间在一个妈祖庙算命还说我有一个很大的缺点，就是心直口快，没有城府，愉快不愉快都很快表现在脸上。才几天，就应验了。就是这个缺点，让刚刚举行完婚礼才1个多月的我们僵化到这样的程度。
老公说，如果当初知道我对过去的事这么计较，就……他没有说完，我知道他是想说，就不和我结婚了。听了这话，我觉得有雷在劈我。
其实，对于那些过去，我只不过就是看到了，就说出来。每次看都过去的东西，我都忍不住要说。比如昨天我说：我今天又删了一些照片，是你们去年拍的，都是半夜12点拍的。我之所以加上最后一句，是因为此前老公跟我说，他们已经分开好多年了。而我所看到的，似乎是一对相处很愉快的情侣。
老公听完我的话暴怒，从床上跳下，不顾深更半夜，大声斥责我。他说得没错，都是认识我之前的事情，我是太无聊了。我并没有预谋要和他吵架，从我的本心来讲，我只是嘴皮子上溜出这么几句话，没真正往心里去，我没想到他会这么生气。他说我总是纠缠不清，为这几张照片和旧东西闹了很多次了，每次看到了删了不就行了，何必非要说出来，最终就是争吵着结束。
我实在很不明智，自己吃了那么多苦，放弃了很多，努力经营着我们的家，却因为一件小事，得到了否定的评语。让自己深爱的人对自己说活着没有意思，那我的生命意义又在哪里呢?
接下来，我想我还是会努力多为老公做些事情，算是另外一种道歉的方式吧。当我努力从悲伤中把自己揪出来，对老公说对不起是我不好的时候，脑子里面闪过这样一句话：爱，真正需要的不是所谓的尊严。
我问老公，你还愿意和我在一起吗?老公说：你问这话有什么意义吗?婚都结了，孩子都有了，本来就应该好好过日子，你看你这样。
我很害怕老公和我分开，但我更害怕的是他凑合着和我在一起。
回想这一切，就像梦。一个时间短暂，历程漫长的梦。来的不易，碎的却那么容易。
主持人：有多少爱可以卑微?
你在文中诉说了很多自己的不易，从美国回来，怀孕吃了很多苦，平时工作也能帮丈夫打理……仿佛在为自己寻找更多的理由，就算凭着这些牺牲，也足够换得他的原谅了。这样的心态，虽然有着自我辩解的成分，但是否也是你理直气壮地去指责他前女友的照片和衣物的原因呢?
电脑里的照片，那是他曾经过去的一部分，你也一样会有很多，他也常常看吗?
他如果不看，你也就不要看了。
而衣物，你是这个家的主妇，再大度，再西方化，再能做到彼此尊重，至少有权利可以将别的女人的衣物处理掉吧?
是张爱玲的话吧，女人爱上了那个人，自己就如尘埃，小下去，低下去，匍匐下去。爱情能让女人卑微，让她心甘情愿，但这份卑微，至少是要男人爱，男人懂，并被男人所尊重的，至于卑微到用自我折磨来挟持爱情，则会令人轻视。
我想，你的歉意和后悔，是真实和真诚的。如果他能做到同样的诚实和真实，应该消除芥蒂，和你重归于好。
每个人都有过去。如果手中一味跩着过去，就就没办法迎接未来的幸福，因此放下是一种修行。有舍有得。
