我今年34岁,和老公结婚11年了。也许婚姻真的是难于逾越七年之痒,从2006年开始我们的婚姻就开始出现问题了,起因是由于他在外面找女人让我们两个人都传染上了病,他承认了自己在广西做工程的时候找过很多次小姐。
从那以后,我再也无法信任他,连和他讲话都不愿意,常常一两个月下来双方没有任何沟通。后来,在2008年初的时候,我在网上认识了一个男人,可能是因为孤独,我和他聊得很投机,他在QQ上给我留言,他说这种关系毕竟是见得光的,若是一直下去,他既感觉累又感到害怕,最后还是决定和我分手。然而,和那个男人断绝来往后,我却感觉更加孤独,每天无所事事,烦躁不安。后来,我也记不太清楚了,从2009年到现在将近的两年的时间里,我应该还和三四个男人有过类似的交往。
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今年5月老公发现了我的事情,本来以为他会很愤怒,而他却表现得很平静。他只是浅浅地告诉我,你的事情我都知道了,既然你都这样做了,我也不会怪你,我们还是离了吧,一方面对我也是一个解脱,另外对你本人来说更好,以后再也不用躲躲摸摸了。
可是对他离婚的要求,我一直没有答应,就这样拖着到了现在。这样做或许我自己都不知道为什么,自始至终无论怎么样我都没有想过会和他离婚,因为我们还有一个六岁的女儿,我不想让她和我一样在单亲家庭中长大。还有,他的妈妈,是一个很难说话的人,在刚刚结婚的那两年天天和我吵,早就巴不得我和他离婚。再有,凭良心说,我老公除了找小姐这件事外,人一直很不错,从来不会骂我,也很勤快,只要他在家里,平时家务事都是他包了,对我娘家人也很好。
我们的情况就是这样的了,不知道我有没有说清楚,就算我真的是一个坏女人也请蔚蓝老师不要笑话,希望你能帮我分析下,解答下我心里的这种困惑,为什么我宁愿频繁出轨却不肯离婚?除了老公人好以外,我会不会还存在一些心理方面的问题。
专家回答:
风铃,你好!每个人都会或多或少地有着一个不为人知的世界,这个世界往往都反应了我们人性的另一面,所以从这个角度来说,我们是无法用单纯的好与坏去评价一个人的好坏。更何况从你的这封长长的来信中,我已经读到了你的愧疚和反思,由此也反应了你善良和良知的另一面了,所以我并不认为你是一个坏女人,而只是在面对某些问题的时候你没有进行恰当的处理,从而让一个极小的婚姻问题演变成了一次大的婚姻及心理危机。
首先,说说你的这些婚姻和心里危机是怎么形成的。其中原因很简单,是因为你老公的出轨。显然,在这件事情中你老公犯下了主要错误,但是,真正让它演变成大的婚姻危机的并不是你老公一个人,而你在处理这件事情上,至少也犯下了三个错误:其一,婚姻中并不是所有的出轨都不可原谅,作为他的妻子,其实你是很有必要做一次换位思考,进行自我反思的。因为夫妻任何一方的出轨,另一方都有着一定的间接责任;其二,你不该以一种完全不理睬的态度对待他,你这样做只能是让危机更加升级。就算是你要对他的错误进行惩罚,我认为也是有个度的,不宜时间过长,而且是要讲究策略的;其三,尽管你自始至终都没有透露出半点报复的意思,但根据我的观察,你对他的报复心理是非常严重的。它甚至已经成为了你后面选择频繁出轨的最根本最主要的心理原因,如此失去理智,以践踏婚姻和糟蹋自己为代价,如不及时悬崖勒马,是非常危险的。
其次,我再简单地分析和揣测下你宁愿频繁出轨也不愿意离婚的几个原因:其一,你的老公是优秀的,从心底里你是非常爱他的,但对于他的出轨你却不肯原谅他;其二,你们有一个可爱的女儿,同时你并不想让你小时候的成长阴影再次在女儿身上发生,所以出于这一点你也不会离婚;其三,你在对老公进行惩罚的同时,无形中却把自己置于了一个很深的孤独寂寞中。其四,长期以来,你和他的妈妈并不和睦,一方面你不想让她妈妈看着你失败告退,另一方面回忆起你们一路坎坷走过来的路,你会很更加有一种不甘心……或许其中的原因,还会有很多,但我相信天空永远蔚蓝所说的以上四点至少应该是存在的。
最后,天空永远蔚蓝想给你提几点建议:其一,立即停止你的出轨行为,下定决心,准备用时间和真诚去打动你的老公,以化解他的心理障碍,和得到他的原谅;其二,如果实在一时难于走出来,你可以采取必要的策略,如:打打你女儿的亲情牌、多看些有益改变性情的书以转移注意力、尽可能改变一下和他妈妈之间的婆媳关系、多加强一些夫妻间的沟通等等;其三,实在不行的话,还是离了吧。
温馨提示:在婚姻面前,男女平等,既然已经难以破镜重圆,也许放手之后才能够让今后的生活更加愉快一些。