最近看到心理咨询师吴迪在她的博客麻辣情医中提到，她在接受情感咨询时，经常听到80后说我不那么喜欢TA，可是觉得TA适合结婚过日 子。吴迪发现，许多人认知中适合结婚过日子的基础并不包括喜欢对方，号称以结婚为目的，其实对彼此的满意度只有60分，婚姻基础不坚固，几个月 就离婚了。她感慨说，不喜欢的人，怎么可能‘适合结婚’？
适合结婚怎么就成了降低要求的标准？
看看我们周围，这种情况还真不少。经常听到有人问一个适合结婚的人和一个我喜欢的人，应该选哪一个？也看到有人说爱一个人太累了，我现在只想找一个适合结婚的人好好过日子，在亲友催婚时，最常用的话也是找个合适的人就赶紧结婚吧，要求不要太高啦。
仔细看看这些说法，不难发现，大家往往潜意识地把适合结婚的人与真爱分开来看，好像适合结婚的人就是个拥有各种优点、但总体来说 家常又平庸的男/女配TA再好也只是个次选，只有在我们没找到真正喜欢的人而又急着结婚时，才退而求其次，选择TA只不过为了一起还房贷、合作生育后 代赡养父母，不需要爱也不需要被爱。
当具体问到他们，什么才叫适合结婚的人时，他们的标准往往大同小异男人心目中适合结婚的女人，是善良勤快、孝敬公婆、不乱花钱、擅于料理家务；女人心目中适合结婚的男人，是收入稳定、家境不错、老实本分不花心。
如果再多一点儿，就是身材与外貌方面的要求了。这些标准本身也没什么问题，问题是他们几乎都不把相爱作为适合结婚的人的第一标准，然而弃除了相爱的前提，再来看这些条件，其实与寻找合作伙伴又有什么不同呢？
50后的婚恋经验不适合80后的生活状态
父母那一代，常常就是这样做，并且将自己的婚恋经验传递给自己的子女的。
吴迪说，80后年轻人这种观念往往来自他们50后的父母，他们的父母守着低质量的婚姻活到60多岁，然后告诉他们的子女：结婚就是这样的，本来就不需要互相喜欢，本来就没有什么幸福可言。
这种落后的婚恋观念，早已不适合今天的现实其实也不适合任何时期的现实，但父母那一代生活圈相对狭窄，对物质温饱和自然繁衍的要求远远高于对精神生活与幸福感的要求，他们历经苦难，习惯忍耐包括忍受低质量的婚姻，将争吵与冷漠视为生活常态。
他们中的一部分，将对夫妻关系中得不到满足的对爱与温柔的需求投射到儿女身上，表现出强烈的控制欲和我都是为你好；另有一些，在人生的暮 年选择离异，逃离桎梏了自己几十年的不幸福的婚姻，但也并没有学会如何爱与被爱，如何处理亲密关系；更多的人，就这样继续忍受下去，甚至早已麻木地感觉不 到自己在忍受，只是在狗血情节泛滥的电视连续剧中寻找一点慰藉。
他们能够忍受的生活，80后的年轻人可不见得能够忍耐，因为在今天，人们已经根本没有必要靠忍耐来生活了。这一代人，拥有比前辈更富足的物质 生活和更多的机会，他们不再必须搭帮结伙才能生存下去，一个人过日子也能生活得不错；他们也面对更多诱惑和更少的社会舆论限制，如果没有足够的爱情，如何 能保证婚姻的稳定？
相爱是适合结婚的第一前提
吴迪提到过一个案例，一对恋爱大半年的年轻人，大多数时间在吵架，女生的妈妈劝她要求不要太高了，差不多就行了，他听不懂你在说什么，就不要要求了……他是个老实人，适合过日子。
吴迪问他们俩：你爱TA吗？如果满分是100分，你爱TA多少？你感觉TA爱你多少？男生答：我爱她70分，感觉她爱我20分。这让吴迪惊讶他怎么敢跟一个爱他只有20分的女生结婚呢？
每个人都知道，婚姻生活中有许许多多必须面对的摩擦与龃龉，如果婚前彼此满意度就不高、缺乏深厚的感情基础、对对方没有足够的喜爱，那么婚礼之后又要如何面对各种生活琐事呢？
两个来自不同家庭的人走到一起建立新的家庭，本来就要面对很多生活方式的改变，如果甚至都不那么爱对方，那要如何良好沟通与磨合呢？
现在闪离的越来越多，结婚还没几个月日子就过不下去了，彼此都觉得本来觉得TA是个适合过日子的人，真正结婚了才发现都是假象，这除 了认识不够深刻全面、仓促为结婚而结婚和人们在陌生人面前本能地刻意表现出优秀的一面，隐藏性格中的本我的原因之外，很重要的原因就是因为一开始 就不够相爱带着我也没多喜欢TA，就是觉得TA适合结婚的心态相处，能有多大的接纳与包容呢？
而情感的交互是相对的，如果对方在婚前就没有多爱你，只是觉得你能做个贤妻良母或者是个经济条件尚可的老实男人，那么将来TA受到诱惑出轨的几率岂不是更高吗？
要知道，不是所有出轨者都是为了满足性欲或者贪图金钱，其中许多人出轨的理由是她对我的崇拜和迷恋/他对我的尊重和体贴是我从来没在妻子/丈夫身上体会过的，活了这么多年，我第一次感觉到什么是爱情，和TA在一起的时候我才觉得自己没白活。
